從阿斯群體的心聲更認識自己的內在

最近去了一場旅行，掀起了不少人際關係的風波，迫使我開始認真地反思自己，也反思別人。神立意要我們在品格上改變及成長，達致基督的樣式：仁愛 (be more loving)、喜樂 (have greater joy)、和平 (be more at peace)、忍耐 (have greater patience)、恩慈 (show more kindness)、良善 (reflect more goodness)、信實 (walk in greater faithfulness)、溫柔 (express themselves with greater gentleness)，節制 (manifest more self-control)。你也有特別不擅長的嗎？那就是我們要努力的方面，為了愛的緣故，這是宣教士們靈命成熟的大秘密。

花了幾天禱告及蒐集孤獨症（esp. 阿斯）群體的特徵，以求突破自己的盲點。在閱讀的過程中對一些分享深有同感，就節錄下來，幫助我表達我渴望表達的。如若你對阿斯群體有負擔，歡迎邊讀邊禱告。弱勢群體正是為了操練愛心而存在的[heart]

1/

「我不知道怎麼融入集體，很多時候也不想融入，因為我對同齡人的八卦與娛樂不感興趣。小孩子也可以很惡毒的，他們歧視、孤立、欺凌異類，而這，就是我從小到大的待遇。// 因此，在之後的很長一段時間，甚至直到大學，我都努力迎合別人，雖然結果大多，用那句難聽的俗語，熱臉貼到冷屁股上。」

說沒興趣是因為的確沒興趣，反過來我感興趣的東西小伙伴們也大多不感興趣，所以總聊不到一起，後來就一個人玩了。// 小時候我特別喜歡《愛麗絲夢遊仙境》，也喜歡《綠野仙踪》，自己也創造出一個叫「雪來里」的地方，講一個叫「芊」的女孩和一群幻獸，特別是一隻叫「銀角」的獨角壽居住在一起的故事。有一陣子觸碰過「理想中的自己」這個題目，我想成為這個叫「芊」的女孩。// 高中時發現自己喜歡的不實在是愛麗絲，而是一個女孩和一群非人的生物在一起，既滿足了社交需求，亦不會遭受人的種種惡意對待，它們是野獸，所以不明白自己是很正常的一件事情。// 自那時候起，我就沒那麼沉迷愛麗絲了，而開始學習面對社交的種種。

2/

「表情識別問題。因為感受不到對方的反應，我會就自己感興趣的話題發表長篇大論，並樂在其中，而對方通常開始心不在焉。」

這對我來說是太驚訝了，有很長一段時間，我還以為自己十分擅長聊天呢。因為我總能有說不盡的話題，從一件事情接到下一件，而且雙方也會說話。我特別擅長找話題，一般是我主動找話題，然後人們可以順著這話題自己聊下去，我就會覺得自己特別有用，雖然我並不擅長分享，因為無法好好組織要說的話，有時候自己也搞不清楚感覺，只能陳述許多的事實，事實講完了別人也無法給出什麼回應（大概）// 有時候會說出感覺，但是用詞不精確，比如大學時期我說室友做了件什麼事情很「搞笑」，後來她說原來不是指真正的「搞笑」，而是指不合情理。我也會說什麼事情讓我很「生氣」，然後人們會說這事情不值得「生氣」，然後我會解釋我並沒有真正的生氣，而這是對這事情合理的形容詞。不過室友後來會主動指出搞笑並不等於搞笑，生氣也不等於生氣，應該是曾經讓她感到困惑吧。有時候室友表現出沮喪我也不知道該怎樣安慰她，只能由著她做能幫助她抒發的事情，比如徹夜不睡看動漫，或者和男朋友聊電話到夜深。我就一個人蓋上眼和被子先去睡。這是我能夠做出的遷就。如果非得安慰的話，我只能輕拍她的肩膀，也不知道她能不能get到。

3/

「沒有人關注我。於是，我變得暴躁叛逆，讓自己變壞，偶爾也會暴力還擊。」

4/ 「我的情緒檔位缺失，如果說普通人有1-10，我只有1-2以及9-10四個情緒檔位。」

如果沒有受到什麼刺激的話，我會一直保持在1-2的情緒檔位。這個時候NT就會覺得我缺乏情緒起伏。因為很多事情對於NT來講可能是值得興奮和提高情緒檔位的，對我而言不是，所以我就會顯得無動於衷。」

5/ 「我的情緒很激烈，只是一般情況下別人看不到我情緒激烈的一面。除了特大事件之外，nt覺得重要的事，我覺得不重要，我覺得能刺激到我的東西，nt覺得不重要。

小事的話，對於NT可能微不足道的事情，甚至沒那麼可怕的事情，也可能會讓我反應過度。

比如強光和巨大的聲音還有特殊的味道。我非常害怕突如其來的聲響，這是因為我聽覺過度敏感，或者說我有聽力感知障礙吧，耳朵自帶放大功能。因此，在很多人眼裡還算堅強的我，只要有人在我耳邊放鞭炮，我就會立刻崩潰。」

6/ 「在很多大事面前，我比NT（神經發育正常的人）要冷靜，可是很多微不足道的事情上，我卻反應過激。」

7/ 「我們嘗試在這個無序的世界裡找到有序感，自閉人群的思維總是這樣的，但是就像我說的這個世界是無序的，無法用理性的準則去解釋清楚，但是我們渴望著有序，於是這樣便產生了衝突。

很多阿斯伯格的孩子會有一堆自己的內心準則，然後他們堅信著這套內心準則一定是正確的，並且所有人都應該遵守這個準則，因為很合理。但是最不合理的一點就是，對方不會了解你內心的準則並且做出正確的回應，所以你就會以極端的憤怒做出回應，這不是正確的，你大聲的呼喊著。

阿斯伯格人群是好爭辯的，因為他們堅信著自己的觀念，而且有衝動要讓所有的人相信他們的觀念。於是無視對方的言論，只專注的講著自己的言論，有些時候甚至會做出說對方的話是無趣的這樣的舉動。但是如果是這樣的話其實就違反了辯論的一個準則，公平，你不接受對方的觀點可以，但是你必須做到聆聽和尊重。」

8/ 「在這種重視集體的基礎教育裡，我永遠被人認為我行我素，永遠都是最後一個了解老師和群體對我的厭惡與鄙夷。在家裡，我也是永遠不會看人臉色的那一個。我不知道自己做錯了什麼，不知道別人為什麼向我發火。

後來，我知道了什麼叫共情障礙。

與其他人相比，我的共情能力很退化，我不能感知他人的情緒，不能讀懂他人的表情，不能從語調等線索中推斷出他人的態度。不過，這有一個特殊的好處：做朋友的情感垃圾箱。我可以完全不受消極情緒的影響，聆聽並用理智給他們合適的建議。

我理解你，只是我感受不到你的悲哀。」

9/ 「有共情障礙，就有述情障礙。拋開我的無表情撲克臉和單音調不提，直到最近我才清楚認識到自己的述情問題。

我覺得自己是能感知自己大部分情緒的，至少在我焦慮抑鬱嚴重，開始時刻監視自己情緒狀態後。我對負性情緒反應尤其突出，但是即使是我處於抑鬱發作期，周圍的大部分人也察覺不到我的異樣。很多時候我會因為自己感覺遲鈍而責備自己。」

10/ 「事實上，用來解釋孤獨症譜系障礙的“心智理論（theory of mind）”就是共情與述情障礙的一個概括。患者不能明確區分自己與他人的目的、意願、想法等等。直到現在，我還在時刻努力分析他人的狀況，明確他人的目的。

有趣的是，我從初中開始感覺周圍人強烈的情感像是一種觸覺，一種電場的感覺。從科學的角度來說，這可能是一種弱的聯覺，就是腦子搭錯線，把兩個正常人中不相干的區域連在一起了。比較常見的有視聯覺和味連覺，比如有些人會認為數字有顏色或味道。除了我的情感觸覺外，我有的時候在聽音樂時會在腦中看到圖形與動作，也是很有趣的。」

11/ 「不僅僅成年人把未確診孤獨症兒童的社交問題歸咎於他們自己，孩子們有時也會責怪自己。在IAN的一篇文章中，心理學家西蒙·拜倫科翰及其同事指出，“ 低自尊是霸凌和社會排斥的後果。”

詹妮弗·斯克里文說，長大後認為她的社交困難是因為“性格缺陷”。當她的兒子被診斷為孤獨症譜系障礙後，情況發生了變化。她發現她自己的診斷是一種釋懷。

因為痛苦，離群、不被人接受的痛苦，自我診斷可以帶來極大的正能量。 Aspie因為獨特的性格，從小到大肯定沒少被人欺負；在某個階段肯定也會捫心自問，為什麼是我，為什麼我總是這麼特殊，為什麼他們不理解我，為什麼他們不喜歡我，為什麼！我的童年與青少年一直處於孤立與被孤立的狀態，想融入集體又與他人玩不到一起去。大概高中的時候，我開始非常強烈的意識到自己的不同，在追問無數個為什麼後，我的結論是，我就是生下來就不同。這個結論看似輕鬆，實際上是苦澀的無奈。我曾很多次試圖模仿別人的做事學習方法，試圖糾正自己，讓自己做”正確“的事情，可是就是做不到。」

12/ 「起初以為，這一定是小時候被排擠留下了什麼陰影，導致性格內向。可是增加了與別人的交流之後，我發現我根本不會看人眼色，不知道什麼時候該說什麼話。分辨基本的喜怒哀樂沒有問題，再复雜一點的表情就看不懂了，也體會不到我說的話會給人造成什麼感受。這樣下來，每次談話我都是想到什麼說什麼，直達目的，根本不加修飾，別人聽了很難接受。總的來說，我很難第一時間給人留下好印象，那些跟我關係好的人，多是通過長期的被迫交流（比如住得近、坐同桌）發現我的優點的。

我最不缺的就是各種情緒，可是只能表達出負面情緒，無法表達正面的。喜悅、感謝、感動這些情緒，我通通無法恰當地表達出來，不管是用行動還是語言，用聲帶還是文字。我最擅長表達的是鬱悶，因為只要面無表情不說話就行。其次擅長的是憤怒，只要尖酸刻薄或者河東獅吼就行。不熟悉我的人因為我缺乏表情，會說我很悶、很呆。 【而熟人會說我騷【X

順便，我直到現在也不知道怎麼做出正常的笑容。一拍照就很愁，攝影師總問我能不能表現得開心一點。」

13/ 「我玩任何遊戲都會上癮，不管多爛的遊戲，只要玩下去了，就會有一段時間沉迷其中。」

14/ 「隨著年齡的增長，我學會了共情，漸漸懂得一些基本的禮數了，也知道怎樣避免和別人起衝突了，俗稱“情商有所提高”。但只有我自己知道，這些都是用智商和邏輯彌補的，是我根據自己的經歷總結出了一些套路，然後代入，就像公式一樣。我知道被排擠的人會痛苦，因為我自己那樣痛苦過。另外，從別人的經驗裡我也學到一些東西，比如怎樣恰當地讚美，怎樣委婉地拒絕。總之只要是我學過的人際套路，就能用好，沒學過的，就會當場翻車。

我心裡清楚，只具備“知識”是不夠的。這個問題，在面對面的人際交流中尤其容易暴露。就算知道對一個人該說什麼話，我也仍然控制不好自己的表情和語調，做不出可愛的樣子。所以我盡量迴避虛情假意，選擇表露真實自然的一面，俗稱“不裝逼就不會翻車”。而別人看到我在社交場合局促的樣子，只會想到“內向”“害羞”這些淺層的原因。

可是如果別人給我一個寫好的劇本，告訴我怎麼念台詞，我反倒能演得很6，語氣、情態把握得很好——僅限於無辜、驚訝、懵逼、苦惱這些情態，高興和感動我還是演不出來。」

15/ 「直到現在我還是手腳不太利索，每天不是碰掉什麼東西就是又撞了什麼。被長輩當場看見，他們就說我冒冒失失不仔細。」

16/ 「所謂的為人處世之道，在我這裡全是死的程序，照做就好。有的感情，我可能一輩子也體會不到了。」

17/ 「小時候我喜歡去別人婚禮上湊熱鬧、吃東西，現在卻是害怕的，因為有社交恐懼症，不知道該怎樣應付那樣一大群賓客。那次婚禮我全程死死地坐在椅子上，像被釘住一樣，不敢抬頭看桌對面的小情侶，不想跟任何人交流。宴席的最後，新娘子跟新郎一家在人們的簇擁下開始跳舞，本來是很幸福的場面，我卻嚇傻在那裡，無法體會他們的快樂所在，好像看到怪物一樣想要迴避。從婚禮回到家，我感到全身乏力，像被抽空一樣，不知道精力都耗在了什麼地方。

很多人提過，內向人士/阿斯伯格患者不喜歡與他人眼神對視，會覺得害怕之類的。

我也常常迴避跟人對視，倒不是因為害怕，只是一種下意識的習慣。可能是覺得只要不對視就不用開始一次社交？

真正與人開始談話後，我盯上對方的眼睛是輕而易舉的，沒發現有什麼不良反應。因為我從對方的眼睛裡讀不出任何情緒。」

18/ 「有一次學校組織戶外活動，各個班級的學生排著隊，路過當地一座很有名的山。當隊伍離山越來越遠的時候，這個男生突然回過頭揮了揮手：“山，再見。”

顯然一般人不會這麼做，我也不會這麼做的，因為我特·別·害·羞。可是也不能說他的表現有多麼智障——為什麼不能跟山說再見呢？」

19/ 「我不怕沒人陪伴，卻覺得在不被理解中會背負很多罵名。離群索居，不愛與人應酬，彷彿已經傳遞了不友善的信號。而一旦他們刻意加強與我的聯繫，企圖改變我的生活方式，甚至責​​怪我為什麼不與人交流，我就會覺得受到侵犯，與他們爭吵。爭吵升級之後每次先發火的都是我，最後因為“級別不夠”被鎮壓的也是我。於是我脾氣不好，沒禮貌，不孝，行為怪異，不討人喜歡，不懂事……總之大概他們很絕望？」

20/ 「我倆年齡相仿，一起玩大的，關係很好，在一起就像兩個快樂的傻逼。在大人們的評價裡，我倆都過於單純，幼稚，說話不加掩飾，好像腦子缺根筋。曾經有幾次，我姑像分享笑話一樣，講起表妹在學校“聽不懂人話”的趣事——她不會揣摩別人的用意，聽話只聽表面意思，把別人的氣話當成了真的，還認真去執行。」

21/ 「程序媛腦洞很大，有很多天馬行空的想法。有時候她會給我們講她又編了個什麼故事，我聽了，覺得雖然這腦洞不太符合我審美，可也挺有意思的。程序媛說著說著，就會感嘆她筆力不行，這故事畫不出來。於是我好像明白了她為什麼要畫畫。」

雖然腦洞大、愛畫畫是我們互相吸引的地方，可是我們在一起絕對不是什麼省心的事情。有時候我會莫名其妙生程序媛的氣，而她還一臉懵逼不知道我為什么生氣。其實我自己也不知道為什麼。」

22/ 「談戀愛的時候常常問對方你開心嗎，你不開心嗎，因為不知道對方在想什麼，他們一旦面無表情我就會覺得他們可能不開心，怕自己踩雷。親密關係裡面我覺得如果有一個能和你坦誠相待的伴侶最好，成熟度要比亞斯伯格高，他會嘗試去理解你這都會在感情裡走得比較順。」

22/ 「非常討厭別人打亂自己的計劃，需要提前安排，幸好就是工作需要對時間節點把控很高，而且只要是工作的時候就對時間節點這種事情萬分在乎。死也要把東西擼出來那種，也正因為這樣深受雇主喜歡，覺得我是個盡職的好員工。臨時興起約約約的事情除非我提出否則朋友提出的話極大可能是不會發生除非那天我的安排是可調控或者沒安排。」

23/ 「動作反應很遲鈍，與少年同伴玩鬧完全是被虐，但身體極為敏感，被人觸碰常會反應過激。」

24/ 「我和人交談，常常講一些脫離現實，角度怪異， 而且別人全不感興趣的話題，結果就是他們很多都聽不明白，也毫無興趣。而且我的說話，常常是辭不達意，表達能力糟糕，完全不會附和別人的技巧。到後來我的話經常極生硬，總是沒有任何婉轉，直言不諱，無任何修飾，常會讓人感覺很粗暴，刻薄。記得在高中形容過自己看問題，說話的方式，像一棵樹，但所有枝葉都剪光，只留下主幹。」

在整個青少年時期，我就是這樣孤單的走在自己的路上，為適應群體生活，我努力去與人建立友伴關係，是 出於現實的需要。而實際上我的情感冷漠，當環境變化，之前的友伴也將消失不見。」

25/ 「還有其它一些特質，有隨著時間推移已慢慢克服。如少年時期眼睛不敢與人對視，現在已無太大問題。也有些並無改變，如我遇事總喜歡規劃，但當有事出現規劃之外，預想之外的時候，即使僅是無關大雅的小事，只要是我意料之外的，我常會出現失控，暴怒的現象。」

26/ 「與人長期相處會煩燥不安，身體不喜別人觸碰，這些是AS的一些特點。」

27/ 「能夠通過肢體語言等解讀別人的情感並合適表達自己的情感是人類的一個天生天賦，AS缺乏這個天賦還有些其他障礙。」

28/ 「有時可以在大腦中模擬宇宙的飄搖大全，能在一瞬間把全世界盡覽無餘（需要一些刺激物如音樂、咖啡因）」

29/ 「極其敏感。對社交感到深深的恐懼，被很多人圍著時希望自己逃離。儘管自己可以通過訓練克服自己外部的表現，從而與普通人看起來差不多

對世界認識極為全面、廣泛、深刻，也因此有很大機率發展成為抑鬱症患者。

性格暴躁愛波動，腦洞大的無邊無際。可以無聊時隨時建立一個小世界玩耍」

30/ 「一些抽象概念無法感知表達。用語言描述很困難，但是一般人很容易把他們的觀點講出來。」

31/ 「不知道阿斯伯格的朋友們在小時候有沒有聯覺？聽到廣告詞發音什麼的會覺得特別可笑。 。 。有的是對某一種物品的刺激特別強烈。一般人的普通感受到了自己的眼裡有一種說不上來的異情緒樣感受。」

32/ 「專注到別人注意不到的小細節。可以沉迷半天」

33/ 「說不清自己內心的情感感受，對這些分辨比較遲鈍，嗯，尷尬，安全感，空虛這幾個也是最近才學會領悟到的。道德綁架這個抽象概念一直想領悟表達需要費上九牛二虎之力。我特麼作為一個患者雖然病情不嚴重但是身為一個道德教條捆綁的信徒居然掙脫表達了出來隱約的意義，嗯，不錯。

小時候內心對沒有邏輯的人感到不解，有時候憤怒。」

34/ 「就我自人而言，as不一定要確診治療，但認知到自己是as是這平生很重要的事情。因為當發現自己和眾人不同的原因時，突然間明白好多事。」

原來nt的情感會有很多細膩的變化在臉上，但我以前因為不能識別而直接忽視過去了，導致我也感覺自己怎麼老比別人遲鈍一拍。還有天然應激遲鈍和安全空間侵犯的問題，通常人一多，就會把事情搞砸，完全做不到像別人一樣自在，甚至會以展現為恥，覺得平生盡誇耀之事。因此對自己的要求也特別高，經常否定自己，哪怕到可以炫耀的程度，也會對自己沒有在短短十幾年人生達到完全與普通人劃分的那個層次而感到自卑。」

35/ 「as的厭惡對視可能是比較頑固的天性，即使是克服了，我也會因為不喜歡而直接規避這種對自身無益的事。我也不喜歡被別人注視，因為大多數都是奇怪或厭惡的。哪怕是家人，猜疑和嫌惡也以深深刻在我過往中。我會因為父母的強勢而導致我再也沒有和一個人共度一生的想法。」

36/ 「我其實並不沉默，甚至還是個話癆……但是離開了自己熟悉的話題（一般都是興趣相關）就不知道說什麼了，而如果說起來自己感興趣的事就會滔滔不絕。我感興趣的事是在讀的書上，跟人說看過的故事時會認認真真把前因後果人物關係讀時感受整個劇情都說一遍，喜歡的情節能重複好幾遍，還會引用書裡原句。有時等到好幾個小時之後才會突然反應過來，跟我聊天的人其實中途早就有不耐煩的表情，可是當時一般是看不出來的，得等到事後仔細回想一下才能知道。」

37/ 「後來初一之後經過了些事，有個妹子很耿直地點出我說話特別直，非常得罪人，然後有些時候也不說話，沒什麼表情，自己寫畫自己的，一幅生人勿近的樣子，有些時候則突然就話很多……總之聽起來特別神經，我都沒想到我在別人眼裡是那樣的。於是接下來就注意這些，妹子在我說外人看起來很迷的話時提醒我，然後慢慢地合群起來。但跟不熟的人聊天時還會困惑，是每個人社交都要觀察，模仿和學習的嗎？問了幾個由於有共同興趣而交到的朋友，她們都說很自然地就聊起天了啊。我提出一些讓我會很尷尬的對話場景，她們也能很輕鬆地破解掉，那時起才發現自己在社交方面其實是有問題的，不止是慢熱的原因。

我覺得自己很冷漠，很多情況我的腦海中是我應該怎麼做，或者應該表現出什麼樣的情緒，而不是我感到如何。比如有一次我室友給我生日驚喜，我全程冷漠臉，因為我完全不知道該如何反應，其實現在想想挺對不起室友們的。」

38/ 「和一些沒有邏輯的人交談的時候會很容易內心裡激動 (雖然外表顯露不出來)」

39/ 「至於智商，處在正常略高一點點，但接觸的人多了你就會發現，那些聰明又努力情商還高的人也會有，一般這樣的人領導能力也很強，人緣極佳深受教授喜愛，就算智力沒你高，反正綜合比不過他們。不知道怎麼和別人交談，能把笑話講的索然無為味，想認真聊天的時候創造出尬聊，注意一下，這是個缺點。它會給你創造很多障礙，沒什麼好顯擺的，沒優秀到別人可以把你的缺點誇成有個性的程度，就好好想辦法克服不會說話的毛病。」

40/ 「不認識的人一多，或者周圍比較吵鬧情緒就會處於又低落又狂躁的狀態。」

41/ 「什麼事情都希望做到完美，在理想和現實的落差前感到痛苦。」

42/ 「喜歡在聊天的時候和別人講定義和邏輯。喜歡探討事物的意義和一些世界的規則。」

43/ 「無法看懂理解對方的細微情緒變化，被歷任男友標榜了“冷漠”的標籤。每段感情結束，第二天立即回到單身正常生活狀態，不太懂NT對感情的糾結和需要長時間的恢復。」

44/ 「阿斯伯格綜合症（AS）不是看書能解決的，你們不是AS的人無法理解這種狀況，那種不知道別人的情緒是怎麼回事的不確定感，怎麼也不懂別人的表情意味著什麼，在眾人之中孑然一身的無助模樣，沒有經歷過的人難以明白，更別說心路歷程了。」

45/ 「AS的確和遺傳有關係，是來自於大腦的天生缺陷，如果要改善，只能模擬NT（普通人）的形成，用智商補情商，憑藉自己的記憶力，通過死記硬背的方式，把每種社交情景記住，然後分析利弊，明白自己怎麼做，然後記住結果，等下次使用，等你積累上個幾年，差不多可以讓自己看起來跟別人一樣，大概是跟人工智能聊天機器人的形成差不多。」

46/ 「以我見到的大多數普通人（NT/神經正常人）為例，從概率來說：

NT的固有思維，總是以為大家都跟自己一樣，進而下意識地要求其他人跟自己行為、舉止相似

不要展現出神經正常人固有的排異心理與敵意，用“平常心”去對待你的孩子，不要讓/她覺得自己跟世界格格不入；

你眼中的絕望，不要傳染給他/她。要引導他/她看到生活中積極的一面。

總的來說，我的感受是這樣，高功能阿斯伯格有可能在一般人看來很無情，但是他們很講義氣的，而且關鍵時刻決不會拋棄你——至少不會像NT那樣那麼輕易地翻臉無情。

不要把他當異類，多數成年的as都有意識地向正常人靠攏，如果他有些地方做的不好，或者你難以理解，可以直接提出，他也會感激你的直接的。雖然as有時候看不太懂肢體語言和表情，而且認知同理心有缺陷，不過他們的情感同理心是沒有缺陷的，而且有些as對語言的理解能力還是可以的。

他們有個隱秘而豐富的內心世界，與人包括朋友的鏈接不是必須的，for whatever reason都會促使他們回到自己的世界，因為獨處始終還是很舒服，很安全，也最“習慣”。這些reasons如下（未窮盡）……

1. as們不需要或者說無法處理親密體驗，所以一旦太close了，你觸碰到他們的邊界，就會讓他們覺得不舒服，反而會封閉自己

2. 容易厭倦，容易“沒電”，翻臉比翻書快，簡單說就是沒興趣了，體現為沒有感情的連續性……容易讓NT一臉懵逼留在原地

3. 在他們“非黑即白”的世界裡，一旦你的行為本身或者看上去違背了as們的一些原則，會立即結束友誼而非尋求澄清誤會和和解，沒有“感情基礎”這個概念來absorb朋友間總會有的衝突或者說觀點上的不同

以上種種，皆為可以瞬間結束的理由。這裡面tricky的部分在於他們不知道離開需要解釋，或者懶得解釋吧。所以，“真的不要執念太深”，免得受傷，受傷了對方體會不到，也不會在乎。 as的其中一個特點是無法體會和理解自己的感情，更何況是別人的感情了。」

47/ 「人類的社交是一種互相鼓勵，互相給於關懷的，用句比較抽象的話：我有半桶水，你有半桶水，我給你一點水，你給我一點水，我們就建立起感情。有些人水多點，有些人桶大點，但至少會互相給予。但阿斯是連桶都沒有，你給他水，直接倒地上。他還在問你 你在幹嘛。 。你在不停的倒水在他身上，最後你連一滴水都沒有了。

好點的阿斯會有個小桶，能感覺到你在倒水，但是他桶裡的水，從出生就幾乎沒有啊。就算他在成長過程中接到了來自於父母，長輩的水，但是，他不懂得怎樣把水倒出去啊。

有些阿斯要花一輩子的時間才能學會我們天生就會的東西。但是，換成是你，你願意花一輩子時間去學一項你天生就沒有的技能嗎？說不定，還會否定這項技能的存在和意義呢。」

48/ 「要明白每個AS有典型的AS問題，同時每個AS又不完全相同，社交障礙的程度也不盡相同；

盡量做好被傷害的萬全準備（要明白你正在做非常有挑戰性的事情，不是誰都可以做的），反复提醒自己TA跟你不一樣，並且提醒自己TA在其它很多方面顯示出TA對你並沒有惡意；」

49/ 「經常性地提醒AS他表現出來的“問題”，TA會很感激你，一般AS都比較喜歡說話比較直接的吧；」

50/ 「比起熱鬧的場合他們更直喜歡靜下來談談心相處久了你就會發現每個亞斯伯格的內心都藏著一個深邃而神奇的世界比很多人都要真誠和善良更加註重內心世界和感情世界他們知道自己喜歡怎樣的人所以通常也比較專一隻是他們有自己特定的思維模式大量的專注性思考讓他們對周圍的人和事保留著特有的被動和警惕所以會顯得和通常的社交情境格格不入同時他們也獲得了特有的冷靜和獨立的頭腦善於發現同時不容易隨波逐流這也就是為什麼很多學術人才是亞斯伯格的原因」

51/ 「阿斯伯格需要生活中有人幫助自己，因為交流能力的欠缺，阿斯伯格對喪失交流互信有恐懼感，渴望被理解，害怕被孤立被拋棄。阿斯伯格渴望目標是建立強勢溝通關係，比如家裡的家長，社會的領導，學術的大牛，這樣別人就可以圍著自己轉，而自己不用很介意別人的感受，以避免回應不恰當導致的焦慮感。」

52/ 「如果你很愛一個阿斯伯格，如果是他先表達了對你的愛慕要好一些，不然很有可能你走不進他的心裡，在初期保持一些距離，不要強行侵入他的心理領地。建立完全的信任關係，如果一個阿斯伯格已經感知到了自己與社會之間存在交往的隔膜，他就特別需要一個能幫助自己打破隔膜的伴侶，如果他還沒感知到，在他感知到之前，默默幫他。

如果和阿斯伯格建立了穩固感情，他一生都不會離開你的，因為和建立感情很困難一樣，終結感情會帶來對未知的恐懼感。阿斯伯格不喜歡自己領地上有感情關係的變化，所以你要特別關註一點就是結婚，你走進了領地不等於你的家人也走進了領地，他們仍是入侵者，如果你要和阿斯伯格結婚，要問清楚他的底線，願不願和你的父母見面，一次相處最多堅持多久。」